Вдруг поднялся анекдот…

Вдруг поднялся анекдот.

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну перетащите его на обочину…
- А с его мотоциклом что делать?

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да…

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
- Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает – там мужик сидит.
- Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
- Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто виноват?”, второй – “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- “Ты меня уважаешь?”.

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два… Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва “Харьков”.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, “ты”, значит, привез?..

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))

Вы знаете, я тоже рулеточку люблю – там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была…
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать – течение тут так себе…

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Реклама:
“Хорошего человека должно быть много!..”
© Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны,кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьетрезонансом!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

“Дед бил, бил – не разбил. Баба била, била – не разбила”.
Смотрите в кинотеатрах супербоевик “Яйцо наносит ответный удар”.

Армейский устав в стихах:
Не писать стихов, песен не сипеть,
По утру не пить – воздержаться…
Травке – зеленеть! Солнышку – блестеть!
Ласточке – упасть и отжаться!!!

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив и “Спартак”- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!…….. прикинь!

Идет мужик по улице и вдруг слышит голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно – ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!!!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: – Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: – Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: – Ну тогда малиновый!
Супруга: – Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: – Ну, а синий!
Супруга: – Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид”ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Разговаривают двое:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка…
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но ду-ура…

Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить….. Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
- Ну и?..
- Тебе денег не надо?

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры…

- Что такое “медовый месяц”?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…

Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал…
- Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
- А в Генштабе десять лет не секли!

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране – чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают…

- Я слышал, что ты влюбилась…
- Слышал? Я что, так громко кричала?

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! – удивляется врач, – В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но…
- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот – то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать – у лягушки снова начинается депрессия…

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

-          Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно…

-          Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, – мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м….
- Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Нефть в цене падает!
- Наверное и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

- Вам приходилось пользоваться услугами “Секс по телефону”?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- “Вы не туда попали”.

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке…

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню…
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

- Кризис – это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает…

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное – в постель, ковер выбить, собаку гулять – всё, всё в постель!..

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- В армию!
- Отец, отец! Наш сын начал букву “р” выговаривать!

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!

- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?
- Да! Вот, вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

- А я вчера жену на “Отелло” водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики…

- Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть – в виде столба.

В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Банк. Отдел “Выдача кредитов”:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты – то, может быть, кредит вам и не нужен?

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись…
- Да, не те бабы нынче пошли…

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи, например, в театр или на выставку!

- Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

- Папа, папа, я беременна!
- Ура! Жена! Иди сюда – дочка заговорила!

Парень говорит девушке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом… Я открываю глаза… Ой, нет, опять не тебя!..

О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь – он приобрел тариф “Монстр общения”.

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом – скучновато…

- У меня тёща умерла!
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый…

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
- Что ты гонишь! – возмущается новый русский, – ведь сейчас только 2009-ой год!..

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама – точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка – он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок…
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа… Мерзну…

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего. – Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!

- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Хаим, я слышал – вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет…

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под “крышу”?
- Ну…
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно…

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!
- Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты…

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион – это нереально…

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Стук а дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Hикого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

Сидят два мента в отделении.
Один другого просит обьяснить словосочетание “НО ЕСТЬ НЮАНС”,
Второй говорит:
- Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.
Первый так и сделал.
Заходит второй мент, всовывает ему Х…. в Ж…..у и спрашивает:
-Чувствуешь Х….. в Ж…..е?
Первый отвечает:
- Чувствую.
Второой:
- И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС.

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? – говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте…

Один рыбак хвастает другому:
- Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор…
- Ну, ты что?
- А раз его, и в карман!

Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

На таможне:
- Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца…

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

- Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей “Жигули”. Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И после этого вы мне говорите про осторожность?!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же…

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером…
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я – о своей первой жене…

Иван Сусанин – полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала…

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали!

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю – сколько заплатишь?..

А вы пробовали новый напиток “Мона Лиза”?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: “Расцветали яблони и груши…”

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машину.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно – я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, “ноги от ушей растут”?
- Да, а ты видел, где у нее уши?!

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил…
- Чудак, они же вкусные!
- Да… Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать – все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел – оба бы живы остались.

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

- Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь…

На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут…

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Подсудимого спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: “Снимай шляпу и пальто”.
- Ну я и снял – с одного шляпу, с другого пальто.

Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в дом ино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней – результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней – дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей…
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей “радостью” со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? – спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь… (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё “чёрное дело”, но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули “посылочку” в форточку…
… а там туго натянутая москитная сетка…

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже…

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней – подpyга такая вся из себя за pyлем… Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то…
- Так вот это ты – х.. сосешь, а я – минет делаю…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Маааааааам! Маааааамааааа!!!! – требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? – Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! – всплеснула руками женщина. – Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? – захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! – Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет – а то, не ровен час, простудится Васенька.
“Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!” – грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он недалеко от парка. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, деревья вокруг. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки.
Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв – за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища … кусок мела (откуда – хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал …
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже “Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то …”. Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим – народ это место стороной обходит, все шушукаются … Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух “трупов” кто-то пририсовал еще и маленькую собачку…

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его:”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”:
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей . И сумела дотерпеть, пока я вышел на ули

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок – рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился…
- Так иди – по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов….
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ…еж это называется!!!

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Бля, куда катится этот мир!?”

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

азговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, – спрашивает один у другого, – а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое – один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое – один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое – один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да… хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает – заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил – столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) – Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) – Набаданга!!! – весело кричали полуголые черные люди.
(С) – Мы построим вам театры и школы!
(П) – Набаданга!!! – вторили они.
(С) – Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) – Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114…
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45…

Одесса. Типичная еврейская семья. Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую каждую ночь “любит” Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена, Сара!
- Ну, а я-таки что сказал?

Жаркий летний день… Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. И посреди всего этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Картина маслом: юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. Совсем. И вокруг “этого самого” места роются тучи вонючих жирных мух…
Народ ходит, смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Познакомился “голубой” с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, – отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? – удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой…

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться…
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

1е сентября, 1й класс. Училка:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!- Меня зовут не Серёжа, я – Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: “Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного”.
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на… – 30%
- послать к… – 30%
- послать в… – 30%
- не определились – 10%

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный…
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: – Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: – Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли,
приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье…

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:”Икс-квадрат, покажи им на что т способен!” Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:”Гроссбух, покажи им, чего умеешь!” Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:”Шпатель, покажи им свои таланты!” Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
“Перекур, покажи им себя!” Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него раз болелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит…!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

К порядочным милиционерам не относится!!!
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать
- А если не поступит, так ментом и останется?

На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: “форму позорит, в наше время такого не было”, как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: “В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции”. Общая истерика в вагоне.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит – едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот…
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите… (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу… (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут – забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят – прикольные получились!

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
- Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
- А зачем?

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком…Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие – на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю – людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа… Покатались орелики…

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, – отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!