Для хорошего настроения Nr.12

 

 

Хорошего настроения и очумелую пятницу!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

**

Сын пришел без санок, сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой, сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон!

**

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
— Но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

**

хорошего настроения

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!»,
то в толпе этого будет не слышно…

**

хорошего настроения

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

**

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив…а Ленин такой молодой.

**

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации, международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации.

Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

**

Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

**

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
— Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Дa че ты мне пaришь, a это что?
— Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу — онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
— Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зaчем?
— Чтобы рыбa вернулaсь.
— Кaкaя рыбa?

**laekat

Требуется , СРОЧНО, грузчик !

gr

Эй, ты! По ту сторону экрана… да,
да, ты! Счастья тебе, слышишь!

НЕ ЛЕНИСЬ! ПОДЕЛИСЬ СТАТЬЕЙ!

НАЖМИТЕ КЛАВИШИ "CTRL" и "D" ОДНОВРЕМЕННО, чтобы быстро ПОМЕСТИТЬ АДРЕС ЭТОЙ СТРАНИЧКИ В ИЗБРАННОЕ , а потому чтобы позже вернуться на нее!!!

2 комментария... “Для хорошего настроения Nr.12”

  1. hu:

    Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
    — Где я? Что со мной?
    — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене «Поля» осталась!)

    — Какая «Поля»?! Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»!!!

  2. hugo boss:

    Приходит еврей в бар, а там бармен — чернокожий…
    Еврей: «Эй ты, черномазый! Налей пивка…»
    Бармен: «Как вам не стыдно! А если бы вы были на моем месте? Вам было бы не приятно такое слышать…»
    Еврей: «А давай проверим — поменяемся местами?»
    Меняются…
    Бармен подходит к стойке и говорит: «Эй ты, жидовская морда! Налей виски…»
    Еврей: «Пошел нах..й! ЧЕРНОМАЗЫМ НЕ НАЛИВАЕМ!!!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − 12 =