Для хорошего настроения Nr. 13.

 

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то сука, у которой
было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят — часов нет!
Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?!
А мы подумали — нахера нам зимой вентилятор?!

А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.

+ 20 С — Греки надевают свитера

+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.настроения

+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С — Французские машины не заводятся.

-10 С — Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С — В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

— 20 С — Американские машины не заводятся.

-25 С — Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

— 30 С — Политики начинают говорить о бездомных.

— 35 С — Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

— 40 С — Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 45 С — Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

— 50 С — Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-111 С — Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»

-287 С — Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

 

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! »

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

настроения

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

настроения

настроения

Для хорошего настроения !  Для хорошего настроения !

НЕ ЛЕНИСЬ! ПОДЕЛИСЬ СТАТЬЕЙ!

НАЖМИТЕ КЛАВИШИ "CTRL" и "D" ОДНОВРЕМЕННО, чтобы быстро ПОМЕСТИТЬ АДРЕС ЭТОЙ СТРАНИЧКИ В ИЗБРАННОЕ , а потому чтобы позже вернуться на нее!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × три =