Вдруг поднялся анекдот.

 

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

*

Лавка русских музыкальных инструментов. Продавец рекламирует гусли-самогуды (типа шарманки). Покупатель просит продемонстрировать. Продавец заводит инструмент. Гусли играют «Семь-сорок». Покупатель спрашивает:

— Это что, русские гусли?

— Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика.

*

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:

— Милая, я заболел.

— Выпей отравы, тварь…

— …?!?…

— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

*

Меняю партию «Яблоко» на компанию «Apple». Медвед.

*

— Ну по-моему такси — это машина-проститутка… вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет…

— А общественный транспорт?

— А общественный транспорт — это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие — минимально…

*

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит

почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

*

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как

повезёт…

*

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все,

чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».

*

Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне…

Он откладывает чтиво и оретЪ: ЖЕНАА! Зови меня обедать!

*

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

*

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

— А вам здесь какого хрена надо?

— Вон того, на верхней полке, с вибратором!

*

Телефонный разговор:

-Милый, ты чем там без меня

занимаешься??

-Да так, дорогая,то одно,то другое,

то рюмочку сполосну…

*

Муж:

— Ты мне изменяла?

Жена:

— Никогда!

Муж:

— Не по-человечески как-то.

*

Если вам снится, что вы имеете лошадь, это означает, что вы тонко чувствующий, ранимый, скрытный, застенчивый… коне#б…

*

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:

«Пойдешь налево — получишь п%%ды.

Без вариантов.

Твоя Василиса.»

*

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

*

Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.

*

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

«Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

*

«Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.»

Император Александр II

*

Объявление.

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

*

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в

хоть какие-то благоразумные рамки.

*

«Глаза боятся, а руки делают» — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила…

*

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

*

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

*

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

*

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:

— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

*

— Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?

*

Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

*

Благодаря международному туризму, Cергей теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.

*

Два электрика на столбе обращаются к идущему мимо прохожему:

-Мужик,подай вон тот провод!

Прохожий берёт его и протягиватет электрикам.Один электрик другому:

-Я же говорил-обесточен!А ты-под напряжением,под напряжением…

*

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза

увеличив ее площадь.

*

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население

Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

*

— А меня недавно окружила банда преступников!

— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий

подскакивает: я ему — на!

— Ну и чего дальше?

— Всё. Деньги кончились.

*

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

— Зачем?

— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

*

Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.

— Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.

Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает — там мужик сидит.

— Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!

Мастер ему:

— Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!

*

sign post_01

*

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:

— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…

*

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: — Спасибо.

— А кто тебе его подарил?

— Дед Мороз.

— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

— Спасибо, девочка.

— А кто вам его подарил?

— Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

*

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.

— Ага, рассказывай сказки!

— Да я по себе знаю!

*

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

— Сынок, кто это тебя так?

— Да трое напали, хотели часы отобрать.

— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

*

Преподаватель:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — “Кто виноват?”, второй — “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?

Студент с первой парты:

— “Ты меня уважаешь?”.

*

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:

— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

— Дед ты или не дед?!

— Дед!

— Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

*

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

— Браки между близкими родственниками запрещены!

*

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

*

Звонок в дверь. Жена:

— Кто там?

— Сто грамм!!! Открывай!

— Я смотрю, там все пятьсот уже.

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и

ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки — потом.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,

вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,

переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место

унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от

надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с

цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Двое смотрят передачу «Малахов+» и видят как целитель выпивает

собственную мочу.

— Похоже, что жажда ему не грозит.

— Такому парню и голод не угрожает.

Разговаривают две модели:

— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.

— Да ну-у-у-у!!! И как?

— К сожалению, оказалось, что Абрамович…

— Хитрый? Жадный? Зануда?

— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко

всему, ещё и старый и нищий!

В интервью «Экспресс-газете» один театральный критик заявил: «Я в

восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!». На следующий день на

первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:

И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ — РОМАН!!!

— Мне у коренных москвичек нравится одна черта.

— Какая?

— Черта города.

…..

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два… Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:

— Вы что, зеваете?

Дама:

— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

— Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва “Харьков”.

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привез!

Усталая лошадь оборачивается:

— Ага, блин, “ты”, значит, привез?..

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:

-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.

Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.

-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))

Вы знаете, я тоже рулеточку люблю — там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой…

К нему подбегает мужик:

— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

— Да, минут 10 назад здесь была…

— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!

— Да за нефиг делать — течение тут так себе…

— Здравствуйте, доктор, к вам можно?

— Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Реклама:

«Хорошего человека должно быть много!..»

© Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны,кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьетрезонансом!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

sign post_03

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

«Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила».

Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».

Армейский устав в стихах:

Не писать стихов, песен не сипеть,

По утру не пить — воздержаться…

Травке — зеленеть! Солнышку — блестеть!

Ласточке — упасть и отжаться!!!

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.

— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:

— Банально, да?

Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты — действительно козлы, Цой — жив и «Спартак»- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!…….. прикинь!

Идет мужик по улице и вдруг слышит голос:

— Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты

умрешь.

Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.

Идет дальше, опять голос:

— Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя въедет машина.

Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.

Мужик:

— Где ты, кто ты такой?

Голос:

— Я твой ангел хранитель.

Мужик:

— Да б%я? А где ты был когда я женился?

sign post_04Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?

Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?

Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:

— Hу а как pебенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом пpезеpватив:

— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР: — Ну тогда малиновый!

Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР: — Ну, а синий!

Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид»ра похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.

Разговаривают двое:

— Ну как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка…

— Это как, рыжая, что ли?

— Да нет, волосы черные, но ду-ура…

Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

— Умный вопрос.

— Красивый ответ.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить….. Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

— У меня дед с голыми руками на медведя ходил!

— И что

— Медвежата никому не нужны?

Комментатор во время футбольного матча:

— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…

— Ну и?..

— Тебе денег не надо?

Урок истории:

— Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры…

— Что такое “медовый месяц”?

— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…

Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— Сколько лет старшему?

— Двадцать восемь.

— Спокойной ночи, мадам!

sign post_27

— А ты за что сидишь?

— Да в карты подглядывал…

— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…

— А в Генштабе десять лет не секли!

— Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

— Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!

— Почему?

— Ноги устают…

— Я слышал, что ты влюбилась…

— Слышал? Я что, так громко кричала?

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

— Как?! — удивляется врач, — В этом прозрачном воздухе?

— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Сержант строит роту перед казармой.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но…

— Товарищ сержант! А дальше никак-стена.

— А дальше и не надо. Рота! Огонь!

— Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

— В наш дом скоро прилетит аист.

— Ой, только бы маму не испугал!

— Почему?

— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

—          Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…

— А теперь?

— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

sign post_11

—          Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:

— Hу, давно стоим?

— Угу, — мычит pыбак.

— А что клюет что-нибудь, как улов?

— M-м….

— Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?

Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:

— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

— Как вы себя чувствуете, рядовой?

— У меня меланхолия, товарищ сержант.

— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

— Нефть в цене падает!

— Наверное и бензин тоже?

— Бензин нет.

— Почему?

— Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

— Вам приходилось пользоваться услугами «Секс по телефону»?

— Да.

— И какая же фраза вам понравилась больше всего?

— «Вы не туда попали».

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?

— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.

— Да? И что я говорила?

— Не помню…

— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

— Кризис — это когда денег нет?

— Кризис, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

Разговор двух клерков в офисе:

— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.

— Как же обманщик может быть справедливым человеком?

— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

sign post_12Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!

Мужик грустно:

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик, грустно:

— Жена не разрешает…

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!..

— Мать, я ухожу!

— Куда?

— В армию!

— Отец, отец! Наш сын начал букву «р» выговаривать!

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:

— Бедновато у вас тут, но чисто!

— Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?

— Да! Вот, вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

— Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

— А я вчера жену на «Отелло» водил!

— Во даешь! Культурная программа?

— Нет, для профилактики…

— Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть — в виде столба.

В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет:

— Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

— Постмодернизм. Я даже творю в нем.

— Вы художник?

— Нет. Модератор!

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись…

— Да, не те бабы нынче пошли…

sign post_13

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Ну, сходи, например, в театр или на выставку!

— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

— Папа, папа, я беременна!

— Ура! Жена! Иди сюда — дочка заговорила!

Парень говорит девушке (очень нежно):

— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом… Я открываю глаза… Ой, нет, опять не тебя!..

О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

— Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф «Монстр общения».

Разговор двух хирургов после операции:

— Ну как?

— С наркозом — скучновато…

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

— А я не Света, я Наташа…

Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег!

Суровые годы застоя.

В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:

— Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в

частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация

движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите

примеры негативного влияния водки на ваш организм.

Из зала тянется рука:

— Это… память она напрочь отшибает, зараза!

— Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!

— Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!

— Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!

Тишина.

— Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте

всё, что накипело у вас!!

Тишина.

— Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!

Тянется рука.

— Ну… это…

— Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!

— Да… Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!

Лектор в ахуе.

— Простите, как это понимать??!!

— Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет

всегда!!

Записка на дверях кабинета чиновника:

«Вышел в люди, буду через 15 минут!»

Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:

— Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!

Беседуют два этнографа.

— А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и

женщиной?!!

— И где, коллега?

— В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в

охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с

риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,

убивает, и приносит любимой его рога.

— А женщина?

— Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…

— У меня тёща умерла!

— Да что ты! А что у неё было?

— Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый…

Девушка говорит своему парню:

— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;

— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!

— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня была выстроена более 3000 лет назад!

— Что ты гонишь! — возмущается новый русский, — ведь сейчас только 2009-ой год!..

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:

— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.

— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?

— Конечно, сыночек! Кто же еще?!

— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?

— Ну да, сынок…

— А бабушка?

— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?

— Да мерзну я, папа… Мерзну…

sign post_20

— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

— Чего?

— Ничего. — Ты слышала? Нинка-то родила!

— Как? Ей же 70 лет уже!

— Так и родила она в 59-м!

— Как отпуск провел?

— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…

— Так почему дикарем?

— Ты бы видел, как я себя там вел!

— Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..

— А ты какую рыбу хочешь поймать?

— Кабачок.

— Нет такой рыбы!

— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Хаим, я слышал — вы женитесь?

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет…

Один Новый Русский разговаривает с другим:

— Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под «крышу»?

— Ну…

— А с какой стати-то?

— А мне сказали, там бабок немеряно…

— Что-то сегодня холодновато.

— Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!

— Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты…

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

— А почему не миллион?

— Не, ну миллион — это нереально…

Сэр Генри Баскервиль:

— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Но-но!

— В лошадку играете, что ли?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

— Привет, коллега !

— Какой же я тебе коллега ?!

— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Стук а дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Hикого мет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва, московское время 16 часов.

sign post_23

Сидят два мента в отделении.

Один другого просит обьяснить словосочетание «НО ЕСТЬ НЮАНС»,

Второй говорит:

— Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.

Первый так и сделал.

Заходит второй мент, всовывает ему Х…. в Ж…..у и спрашивает:

-Чувствуешь Х….. в Ж…..е?

Первый отвечает:

— Чувствую.

Второой:

— И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС.

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Молодая мама продавцу:

— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Разговор на необитаемом острове:

— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

— А какое у тебя хобби?

— Хождение под парусом на яхте…

Сентябрь. Жара. Пляж.

Отдыхаю с женой, лежим на пляже

Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась.

Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

В аптеке:

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.

Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову

«а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи

— свищи! » А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.

Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми

глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! «, подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину…

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.

Она требует:

— Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.

Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:

— А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!

Отец шепчет:

— Глаша, моя любимая

На это малышка резко и громко отвечает:

— Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.

Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Один рыбак хвастает другому:

— Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор…

— Ну, ты что?

— А раз его, и в карман!

Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Офицер обращается к начальству:

— Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

sign post_25

На таможне:

— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую делаю!

— Диссертацию?

— Колбасу!

Хозяева двух магазинов:

— Ну как, твое объявление в газете дало результат?

— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

— Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца…

— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

— Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

— И после этого вы мне говорите про осторожность?!

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

— В заповедник, конечно же…

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:

— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?

— Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером…

— Как это вчетвером?

— Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я — о своей первой жене…

Иван Сусанин — полякам:

— Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

sign post_26

— Я всё утро не мог завести машину!

— А причину выяснил?

— Да жена ключи забрала…

Разговор детишек:

— Меня нашли в капусте.

— А меня аист принес.

— А меня из интернета скачали!

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:

— Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!

— Сколько?

— Неужели сами не замечаете?

— Я спрашиваю — сколько заплатишь?..

А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?

— Нет, и какой он?

— Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

— Ну, как дела, милый?

— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:

— Зажигалки не обслуживаем!

Звонит телефон.

— Простите, а Катюшу можно?

— Катюшу? Да пожалуйста: «Расцветали яблони и груши…»

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

— Отчего так много-то?

— А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

— В театр?

— Нет, у нас дома был пожар.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Разговор отца и сына:

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

sign post_29

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, ты развелся?

— Да, есть такое дело.

— А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, «ноги от ушей растут»?

— Да, а ты видел, где у нее уши?!

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:

— На площади был? Был. Пятнадцать суток!

— На площади был? Был. Пятнадцать суток!

— На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!

Крокодил спрашивает крокодила:

— Ты что такой грустный?

— Блондинку проглотил…

— Чудак, они же вкусные!

— Да… Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

— Ты от чего умер?

— Замерз, а ты?

— А я от счастья!

— А как это?

— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать — все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба бы живы остались.

— Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

— Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь…

На экзамене в мед. институте:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные!

Две подруги:

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра уже выпишут…

— Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

— Ну и что?

— Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Подсудимого спрашивают на суде:

— За что Вы были задержаны?

— Иду по улице, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».

— Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.

Женщина идет по коридору психушки.

Сидят трое психов, в дом ино режутся.

Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:

— Ты сильней дергай.

Женщина дернула посильней — результат тот же.

— Да ты сильней дергай.

Ну, дернула сильней — дверь не открылась

— Да ты еще сильней.

Дернула еще и говорит:

— Да закрыто же!!!

— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей…

В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей «радостью» со своим ближайшим другом.

— А почему бы тебе не пойти в туалет? — спросил тот.

— Я девчонок стесняюсь… (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).

— Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.

Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё «чёрное дело», но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули «посылочку» в форточку…

… а там туго натянутая москитная сетка…

sign post_30

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

Мама:

— Ааа…эээто…мммм секрет!

Дочка:

— Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

— Папа, а где козлы?

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:

— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…

Внимательно осмотрев, продавщица:

— Я тоже…

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней — подpyга такая вся из себя за pyлем… Мент ее и спpашивает:

— Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?

— Мyжик, а какая у тебя заpплата?

— Нy, вот столько-то…

— Так вот это ты — х.. сосешь, а я — минет делаю…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!

— Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?

— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.

«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:

Живет он недалеко от парка. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, деревья вокруг. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв — за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища … кусок мела (откуда — хз). Ну и говорит он:

— Ну что ? Есть идеи ?

— Спать охота.

— Не-е-е, зырь, что я придумал …

И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.

На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже «Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то …». Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим — народ это место стороной обходит, все шушукаются … Мрачно все в общем.

На асфальте, помимо двух «трупов» кто-то пририсовал еще и маленькую собачку…

sign post_31

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его:». Потом, краснея, я решился:

— Мне нужен «противонасрал»:

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей . И сумела дотерпеть, пока я вышел на ули

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Есть четыре вида врачей:

Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

Психиатры ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

sign post_32

— блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?

— потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф

— значит, завидует?

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:

— Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Двое друзей разговаривают:

— Что вечером делать будешь?

— Да вот с девчёнкой познакомился…

— Так иди — по*рахаешься!

— Я дал обет!

— Ты дал баёб!!!!!

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:

— Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!

В этот момент недалеко проезжает наряд ментов….

Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Доктор, доктор, как это называется?

— Что как называется?

— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!

— ПИ…еж это называется!!!

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Бля, куда катится этот мир!?»

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

— Мужчина, скучаете?

— Не настолько…

азговаривают два подвыпивших интеллигента.

— Скажи-ка мне, — спрашивает один у другого, — а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?

— Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое — один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?

— Грязный.

— Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.

— А что же такое демагогия?

— Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?

— Чистый.

— Правильно. Это и есть демагогия.

— А что же такое философия?

— Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?

— Да… хрен его знает!

— Вот. Это и есть философия!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

sign post_34

Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень…

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:

М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?

З: А это как?

М: А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.

Через неделю подходит заяц к медведю:

З: Медведь хош вертолёт покажу?

М: (с ухмылкой) Ну покажи!

З: А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!

М: Жаяс, ты че офигел?!

З: А нефиг к винту близко подходить!!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец

Через пять минут:

-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди

Один из пассажиров:

-Ты бы видел мои брюки сзади

Сидит девочка в песочнице.

Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.

Подходит дяденька и спрашивает:

-Девочка, что случилось???

-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.

(С) — Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.

(С) — Мы построим вам театры и школы!

(П) — Набаданга!!! — вторили они.

(С) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) — Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

sign post_35

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?

— Конечно, раздевайтесь.

— Что?????

— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Разговаривают двое приятелей:

— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114…

— И что же это за позиция такая?

— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45…

Одесса. Типичная еврейская семья. Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую каждую ночь «любит» Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена, Сара!

— Ну, а я-таки что сказал?

Жаркий летний день… Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. И посреди всего этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.

Картина маслом: юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. Совсем. И вокруг «этого самого» места роются тучи вонючих жирных мух…

Народ ходит, смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:

— Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка:

— Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит:

— Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?

— Да не, — отвечает тот.

— Тю, дак ты натурал?

— Да не, я виртуал!

— Как это? — удивляется педик.

— Да я все больше мышкой, мышкой…

— Что такое женский рай?

— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.

— А что такое женский ад?

— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Один мужик у другого спрашивает:

— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

— Да вот, надоело по столовкам питаться…

— Ну а сейчас?

— А теперь нравится!

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

1е сентября, 1й класс. Училка:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!- Меня зовут не Серёжа, я — Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: «Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного».

— Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.

— Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

sign post_06

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к

правительству:

— послать на… — 30%

— послать к… — 30%

— послать в… — 30%

— не определились — 10%

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный…

Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который

за рулем:

— Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

— Я не успеваю

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

— Имя, фамилия. Адрес.

Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

— Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,

приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье…

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего

кота:»Икс-квадрат, покажи им на что т способен!» Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу

и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота:»Гроссбух, покажи им, чего умеешь!» Гроссбух пошёл на

кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота:»Шпатель, покажи им свои таланты!» Шпатель достал из холодильника

пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту

«Перекур, покажи им себя!» Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,

изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него раз болелась спина, написал жалобу на

вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.

сосед:

-Э-э,полегче,вдруг выстрелит…!

ОМОНовец:

— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:

— Сосать!! Я сказал: сосать!!!

Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:

— Молодой человек, ваши документики!

Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:

— Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

К порядочным милиционерам не относится!!!

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:

— Куда козла везете?

— В Духовную семинаpию поступать :-)

— А если не поступит, так ментом и останется?

На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: «форму позорит, в наше время такого не было», как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: «В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции». Общая истерика в вагоне.

sign post_18

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.

Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

— Ваши документы.

— Вот…

— Ручник pаботает?

— Да вот, смотpите… (показывает)

— А огнетушитель есть?

— Угу… (откpывает багажник, показывает)

— А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с

удивлением спpашивает:

— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:

— Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.

— Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:

— А зачем?

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.

— Сегодня у нас на зоне пасха.

— Ура.

— И каждый получит от меня по яйцу.

— Ура.

— ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

— И что он с ней делает?

— Если я вам скажу, вы не поверите.

Мужика останавливает милиция:

-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.

-Ну давайте

-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?

-Машина конечно

-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?

-Откуда мне знать?!

-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?

-Мотоцикл

-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?

-Да откуда мне знать?!!!

Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!

Мужику это запарило и он говрит:

-А можно теперь вам вопросик?!

-Только быстро!

-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком…Кто это???

-Шлюха конечно!

-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?

sign post_21

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа… Покатались орелики…

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

— У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

— У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

— Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

— Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

***

А так не надо делать… в тех странах…но никто и не запрещает  :)