Смех и анекдот, мертвого подымит.

 

 

Смех и анекдот мертвого подымит.

И это почти правда, анекдот даже с бодуна подымит и на истинней путь поставит.

И так… понеслась:

— Полиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

— Ну перетащите его на обочину…

— А с его мотоциклом что делать?

*

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, отсосёшь и — улетишь…

Муж жене:
— А давай займемся сексом по-мексикански.
— Ну давай.
В общем отымел муж жену как обычно, слез и лег спать.
Жена в недоумении:
— Ну и что тут мексиканского?!
Муж отворачиваясь к стене лениво:
— Ча-ча-ча

*

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит:

Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному.

Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Ты перила-то грызи!

*

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

В июле блинчиками объесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском:

Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета
На турецком:

Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб.
На арабском:

Семья моего брата — лучшая в стране Усрат ахуй атьебифи биляди
SUКА DURА РОМО в переводе с эсперанто Сухое твердое яблоко
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши

*

Научное определение слова «п#$дец»

Пиздец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

Пиздец условно разделяют на 5 классов:

мнимый

лёгкий

обычный

глобальный

полный (иногда еще называемый полной жопой)

Типы эти различаются по степени приносимого ими вреда.

Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим тот, что для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.

Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.

Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

*

— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

— Спрашивай!

— Почему мужчины смеются над блондинками?

— Да…

*

анекдотОдна блондинка сообщает другой:

— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

*

— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?

— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

*

Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.

*

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

*

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…

— С ночёвкой?!

— Нет, блин, на выходные!..

*

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

*

*

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Однако продолжение … ЗДЕСЬ

 

НЕ ЛЕНИСЬ! ПОДЕЛИСЬ СТАТЬЕЙ!

НАЖМИТЕ КЛАВИШИ "CTRL" и "D" ОДНОВРЕМЕННО, чтобы быстро ПОМЕСТИТЬ АДРЕС ЭТОЙ СТРАНИЧКИ В ИЗБРАННОЕ , а потому чтобы позже вернуться на нее!!!

2 комментария... “Смех и анекдот, мертвого подымит.”

  1. Fovan:

    ***

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

    — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
    — Но это, мягко говоря, не совсем…
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
    — Hguhey… дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
    — И всё?
    — Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, а какая у тебя фамилия?
    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

  2. vo popal:

    Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего «В контакте», что мне делать?

    — Ну так выйди за меня.

    — Я согласна!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 + шестнадцать =