В каждой шутке есть доля правды.

 

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: — Ты что охренел???? дитя плоскогубцами за ухо!!
Муж: — Да ты сама охренела — кипятка налила руку не засунешь!

***

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

***

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

***

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

***

Женщины имитируют оргазм, чтобы иметь отношения.
Мужчины имитируют отношения, чтобы иметь оргазм.

***

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков … тишина.
Танцовщица так и так повернется — … тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь…?
Кто-то из зала:
— Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь…

***

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох.

Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский,
отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

***

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж:
-когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать
начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала!
когда
он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С
МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ «Геннадий, посмотрите какого
крокодила мы будем е..ать!» — я не выдержала!!!

***

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
— Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
— А где тот, щуплый? — спрашивает женщина.
— Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

***

 

НЕ ЛЕНИСЬ! ПОДЕЛИСЬ СТАТЬЕЙ!

НАЖМИТЕ КЛАВИШИ "CTRL" и "D" ОДНОВРЕМЕННО, чтобы быстро ПОМЕСТИТЬ АДРЕС ЭТОЙ СТРАНИЧКИ В ИЗБРАННОЕ , а потому чтобы позже вернуться на нее!!!

4 комментария... “В каждой шутке есть доля правды.”

  1. ljnj:

    Одна подруга рассказывает другой:
    -Вчера иду по улице, смотрю — 100 баксов лежит… Обрадовалась, что нашла такие деньги… Наклоняюсь, беру их…и чувствую… Нет…не нашла…зарабатываю…

    -Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    -Без проблем…
    -А если я не верну?
    -Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
    -Когда это ещё будет…
    -Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете…

    — вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
    — а она мне: «и что бы это значило?»
    — а я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию»
    — сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…

    После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: — Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: — Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы…

  2. ljnj:

    — Слышал, ты женился?…
    — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
    — А как же она все успевает?
    — Да я ей на кухне постелил…

    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
    превышение скорости.
    Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
    резко поворачивается и орет:
    — ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
    — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я
    привязанный.

  3. marazm:

    Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
    Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
    Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
    Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
    Низколетящие голуби над головой — к стирке.
    Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
    Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
    Ходить на работу — к деньгам.
    Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
    Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
    Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
    Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
    Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
    Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
    Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
    Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
    вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
    Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
    Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
    Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
    Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
    Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

  4. самагон:

    ..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × пять =