Что будет, если в главу страны кинуть не новый ботинок
Что будет, если…
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!», кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев:
Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама:
Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР):
При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко:
Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили:
Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко:
Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?», выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев:
Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии):
Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Состояние объекта-Сильно потрепан жизнью, подошва лопнула, к дальнейшей эксплуатации непригоден.
Вскрытие производили:
Профессор Паршин Д. (в дальнейшем тексте-проф. П.)-блестящий практик, кудесник скальпеля, ножа, топора и прочих рубящих и колюще-режущих предметов.
Профессор Туманов А. (в дальнейшем тексте-проф. Т.)-выдающийся теоретик, пронзающий взглядом ботики насквозь, безо всякого рентгеновского оборудования.
Предварительный диагноз:
Проф. П.: Треснутая подошва-«травма, несовместимая с жизнью». А так бы я еще в них походил!
Проф. Т.: Общее «истощение организма». Куда в них «еще ходить», если ни один «орган» уже не работает в «нормальном режиме»!
Описание процесса вскрытия:
Проф. Т.: Коллега! Отмечаю отсутствие характерного «трупного запаха». Вы что в них, всегда в свежих носках и с чистыми ногами ходили?
Проф. П.: Естественно! (В сторону) Слава богу, все выветрилось уже…
Проф. П.: Ну-с, где будем производить разрез?
Проф. Т.: Вот здесь! (Проводит ногтем длинную кривую линию вдоль подошвы по материалу верха). Стелечный узел нас не интересует, так что подошву не трогаем. И, ради бога, аккуратнее, не повредите «внутренние органы», особенно с боков союзки, внизу!
Процесс пошел. Слышен скрип разрезаемого материала и сосредоточенное сопение хирургов.
Вот и первая неожиданность-подблочник (оборотная сторона кожи в том месте, где установлена фурнитура) проклеен тонкой «пенкой».
Проф. П. и Проф. Т. (хором) АГА! А ботиночек-то не так прост! Место установки фурнитуры герметизировано, что не характерно для обуви «среднего класса»!
Проф. П.: Продолжайте, коллега! Ведите же разрез дальше!
Заинтересованным взорам испытателей предстает «полоса» материала серого цвета, сильно деформированная, «вложенная» между кожей верха и «мембранным сапожком» безо всякого клея.
Несомненно, когда-то это было чем-то, по внешнему виду и свойствам, соответствующее шерстяному сукну.
Проф. Т.: (Воодушевляясь) Вот он, вот он! О, моя Прелес-с-с-ть! Коллега-это же он, легендарный «поглотитель/накопитель»! И как раз там, где я и предсказывал, там, где он и должен быть! С противоположной стороны, симметрично, должен располагаться аналогичный кусок!
Проф. П.: (С явным сомнением в голосе) Это он?.. По Вашим словам я представлял себе его несколько другим… Повнушительнее, что ли… Хотя влагопоглощающие свойства несомненны…
Проф. Т.: (Оправдываясь) Ну, это же «не утепленные» ботинки! Я покажу Вам другие, там этот элемент гораздо больше и «пушистей»… Ну, продолжайте, коллега! Мне уже все ясно, больше ничего интересного здесь быть не может!
Вскрытие продолжается. Проф. П. аккуратно вскрывает заднюю часть ботинка в районе «мягкого канта».
Проф. П.: (С явным отвращением и негодованием) Поролон! Здесь поролон!
Проф. Т.: Успокойтесь, любезный!
Ну и что, ну и ладно, здесь же мягкий кант. Поролон здесь для мягкости, чтобы лодыжку не намять, ну ничего страшного.
Проф. П.: (Успокаиваясь) Могли бы и другой материал поставить. С другой стороны, коллега, видите-мембрана не доходит до самого верха ботинка. С внутренней стороны в этом месте установлен тонкий трикотажный материал, а с внешней-кожа, гораздо более тонкая, чем в остальных местах, и, на вид-более «дышащая». Возможно, это не только для убыстрения высыхания поролона сделано, но и для общего улучшения вывода влаги из внутренностей ботинка?
Проф. Т.: (Задумчиво почесывая затылок) Могу только подтвердить, что во всех «ботинках с мембраной» так делают. Может быть, Вы и правы. Жизнь, она всегда сложнее любых теорий!
Ну вот, ботинок разрезан, практически, полностью. Явно видна «симметричность» конструкции.
Проф. П.: Коллега, а что Вы можете сказать про «мембранный сапожок»?
Проф. Т.: Выполнен абсолютно грамотно. Обратите внимание, коллега-все швы «мембранного пакета» герметизированы (проклеены/проварены специальной лентой). И еще важный конструктивный момент-«мембранный сапожок», относительно остальных «частей конструкции», фиксирован в двух местах-приклеен к основной стельке по всей плоскости и пришит к «верху верха» ботинка по периметру. А «бока сапожка» никак не соединены с другими конструкциями ботинка!
Проф. П.: (Дергает «сапожок» и отрывает его от основной стельки) Ну, теперь мы можем взять образец и проверить «мембрану» на водостойкость и паропроницаемость!
Здесь протокол неожиданно обрывается и появляется рекламный текст:
Вам, любознательные!
Если «подохли» ваши любимые ботинки (с мембраной, или без)! Не спешите их выбрасывать! Возьмите скальпель, или любой острый нож, и проведите патологоанатомическое исследование ботинок!
Проф. П.: Не уверены в своих силах? Везите к нам, я помогу!
Проф. Т.: Консультирую по фотографии. Спрашивайте-все будет теоретически обосновано!
