Для хорошего настроения Nr.х.

 

Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...

 

Хорошего настроения никогда не бывает мало!

И так… конкретно для пятницы чтобы подзарядить батарейки хорошего настроения...

**

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник полиции.

И предупреждает меня:

» Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?»

отвечаю:

«Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…

**

Поехали  двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет.

Летчик их нa место достaвил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть — a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись

**

Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался — вырвало его фонтаном.

Че тут началось!

Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.

Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется.

Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим.

А мне чего, я ж 3 года врачом работал… Ну и решил пошутить — распрямился и довольно:

«О! Салатик!!))»

В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.

На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял.

Зря я так пошутил, вообщем.

**

На выпускном в школе подрались трудовик и физрук.

Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток — это всегда молоток.
**
Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть-чуть!
— Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
**
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?
**
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
**
Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была…
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
**
— Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
— Стоп, а почему не полторы?!
— Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

**
Пaциент — доктору:
— Доктор, у меня проблемa: не встaет.
— Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость — 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
— Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
— Ну, кaкое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

**