Шутка может не нравится но в каждой шутке есть доля правды

 

Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...

 

Шутка и большая доля правды в ней!

Примерно так, шутка и Африке шутка а у нас помимо и не как по другому.

Так что готовимся получить порцию шуток.

ШУТКА.

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит…

 

***

В еврейском ресторане.

Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

***

 

***

Женщины имитируют оргазм, чтобы иметь отношения.
Мужчины имитируют отношения, чтобы иметь оргазм.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:

— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох.

Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

***

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

«Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж:  -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ать!» — я не выдержала!!!

***

В доме отдыха.

Один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
— Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
— А где тот, щуплый? — спрашивает женщина.
— Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

***

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

***

 Слышал, ты женился?

— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я
привязанный.

***

Одна подруга рассказывает другой:

-Вчера иду по улице, смотрю — 100 баксов лежит… Обрадовалась, что нашла такие деньги… Наклоняюсь, беру их…и чувствую… Нет…не нашла…зарабатываю…

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем…
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет…
-Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете…

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: — Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: — Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы…