Сленг одесситов, особенный.
Сленг одесситов.
Оборот речи для русских может показаться причудливым. Даже больше, будто это испорченный русский. Во-первых, не испорченный, во-вторых, не русский а сленг одесситов.
Возможное место для вашей рекламе! Приветствуется серьезный рекламодатель! Пишите на e-mail договоримся...Сленг одесситов, а что?
Нельзя по внешнему сходству словаря заключать о тождественности двух языков. Дело в оборотах и в фонетике, то есть в той неуловимой сути всего путного, что есть на свете, которая называется национальностью.
Особый оборот речи свидетельствует о том, что у данной популяции «пиплов» (одесситов ) ход мысли иной, чем у соседа.
Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Сленг одесситов, краткие высказывания Одесситов.
Рончик!
Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
*Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
*— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
*— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
* — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
*Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
*— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
* — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
*Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
* — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
* — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
*Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
* У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
* — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
* Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* И шо вы разоряетесь без копейки денег?
* Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
* Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
* Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
* — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
*Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
* — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
* В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
* — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет таки молчать…
*— Цилечка, дорогая,что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
* — Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
*— Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
